BARZELLETTE
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Tante barzellette che si avviano premendo play e si fermano con il tasto stop.

                    PER   QUELLE   SULL'INTER  

 
per chi passa di quà

Se avete , indovinelli,barzellette ecc. Mandatemeli alla mia e-mail:
Saranno pubblicate in questa pagina! Nell’e-mail specificatemi il mittente o l’autore.
Barzelletteaudio
Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:
-Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un vecchio rimbambito che
non sa piu` chi e'!!!
 
 
-Un falco molto affamato sta cacciando in volo…
Ad un certo punto vede un TOPOLINO e si butta giù in picchiata…
Arriva sul topolino,lo guarda bene e poi dice:
-Oh cavolo…l’ho già letto!!!!

Ieri,alle corse, mi è successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella.
-Oh Dio!1 e tu cosa hai fatto?
-Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!

Due aquile vedono passare un aereo a reazione.
-Hai visto quello come corre?
Dice una all’altra….
-Grazie… vorrei vedere te con il sedere in fiamme…

 

> Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, nella versione più lussuosa
> tecnologicamente innovativa esistente.
> Paga uno sproposito, ma la macchina é bellissima.
> Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce
> neanche
> a trovarla.
> Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di
> dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio.
> Incazzatissimo, torna dal concessionario.
> "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde,
> ma non ha la radio!".
> Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore
> satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale,
> per cui basta dire il tipo di musica che si vuole e lei la suona.
>Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!"
>Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in
> dodecafonia
> dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente
> così.
>Dopo un po' decide di cambiare musica.
> Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.
> Dopo qualche minuto prova
> "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese.
> Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi
> investe un
> ciclista imprudente che, incazzatissimo, gli grida:
> "Testa di cazzo!".
> Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola a
> Silvio Berlusconi..."


Trapianti

Due amici un po' avanti con l'età si incontrano.
- Come va? - dice il primo.
- Benissimo. Sai non funzionavo più tanto bene a letto e così sono andato dal dottor Santuzzi che mi ha fatto
un trapianto
di pene.
- Accidenti, dammi l'indirizzo che ci vado anch'io!
Passano un paio di mesi e questi si incontrano di nuovo.
- Allora, hai fatto? E' andato tutto bene? - chiede il primo.
- Mah, non so, mi sembra che non funzioni un granché!
- Strano, a me funziona benissimo. Fai un pò vedere se è tutto a posto...
Quello si abbassa i pantaloni e mostra il trapianto.
E il primo:
- Per forza non funziona, ti ha trapiantato il mio!

 

Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e gli dice:
-Ciao caputo, quanto cambiasti! Eri scuro e ora sei biondo, eri piccolo e ora sei più alto , non avevi i baffi
e ora hai pure la barba! Quanto sei cambiato! E l’altro risponde sconcertato:
-guardi che io non mi chiamo caputo!
-Caspita, pure il nome cambiasti?

Dal dentista:
-Dottore, cosa posso fare con i denti gialli?
-Metti la cravatta marrone

Il chiaroveggente è una persona dotata della facoltà di vedere che il suo cliente è un fesso.

 

Due persone sposate si possono anche amare, a parte che non siano sposate tra di loro.
(Sacha Guitry )

 

Un vedovo chiama il suo amico e gli dice:
-Ho appena seppellito la mia seconda moglie e ho giurato che non mi sposerò più!
-Mi dispiace- dice l’amico – parlare di queste cose aiuta. So che la tua prima moglie è morta x aver mangiato funghi velenosi ,ma che cosa è successo alla seconda? – le hanno sparato ,risponde l’uomo .
-Sparato?!? – esclama l’amico – è orribile!
- Si - dice il vedovo, - non voleva mangiare i funghi.

Pierino durante il periodo di Pasqua va dal pasticciere e gli fa:
- Buongiorno… vorrei un uovo di pasqua!
- Certo Pierino…come lo vuoi? Grande o piccolo ?
- Mah… una cosa media… diciamo come la tua testa…
- Però con qualcosa dentro!

 
Totti legge il giornale:
"128 persone muoiono col gas nervino!"
Commento: "Seeh... e mmò mettono er gas ner vino..."
 
 
Mamma.....mi compri il reggiseno e il reggicalze?
- no!
- dai mamma... almeno il reggiseno?
- ho detto di no!
- Ma perchè no? ho già 18 anni!
- Basta! finiscila una volta per tutte, CARLO!
DALLO  PSICANALISTA
Dottore,sono mesi che mia moglie pensa di essere una falciatrice.
-E allora perchè non me l'ha portata prima?
-Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!

 

Un automobilista sta ascoltando il giornale radio che viene interrotto x una comunicazione urgente:
-Attenzione,attenzione…a tutti gli automobilisti…un pazzo ha imboccato l’autostrada del sole contromano!!!
Appena ascoltato il messaggio,l’uomo esclama schivando le macchine:
-Per fortuna che doveva essere solo uno……qua saranno un centinaio!!!
Non prendertela se ti considerano mezzo scemo .
Si vede che ti conoscono solo a metà.
(Tiziano Sclavi)
Non discutere mai con un idiota,la gente non potrebbe notare la differenza.
(Arthur Bloch )

Un maresciallo che sta esaminando un aspirante carabiniere gli domanda:
-Lo sai chi è il Dio del mare?
-No!
-Nettuno!
-Non è poTTibile,qualcuno dovrà pure eTTere!

Due carabinieri mangiano sempre insieme al ristorante: un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde:
- Il mio collega è nel ristorante di fronte , aveva un dente che gli faceva male, è andato dal dentista che gli ha detto di mangiare dall’altra parte.

 

Un carabiniere incontra un pinguino per strada. Telefona in centrale e chiede:
-Ho trovato un pinguino. Cosa devo fare???
-Gli rispondono:- Portalo allo zoo.
Il giorno dopo sempre lo stesso carabiniere telefona in centrale e chiede:
-Oggi cosa faccio. Lo porto al CINEMA???!!!

TOTTI E DEL PIERO
Del Piero e Totti si trovano di fronte ad uno specchio magico, di fronte al quale solamente chi dirà la verità
potrà ottenere
la realizzazione del proprio desiderio più grande.
Chi invece mentirà, sparirà all'istante, ridotto in cenere!
Del Piero si avvicina e rivolto allo specchio afferma: "Io penso... di essere il più grande attaccante italiano di
quest'anno."
E lo specchio: "Otterrai ciò che più desideri."
Si avvicina Totti che dice: "Io penso..." E zac! Incenerito all'istante.

 
Il Pretore:
"E' vero che avete dato del cretino al querelante?"
L'accusato: "Boh... non mi ricordo, però più lo guardo e più mi sembra possibile!"
 
Due carabinieri in macchina:
-Appuntato, controlli che funzionino le frecce!
L’appuntato si sporge dal finestrino:
-Ora si,ora no… Ora si,ora no…Ora si,ora no…
 

Due carabinieri si incontrano.
Oh! Ciao!! È un po’ di tempo che non ti vedo in giro….
- Eh, sai… sono stato in coma!!
-Urca! Ma sei sempre in viaggio!